独立女皇。

    无缘由的情绪失控，意识到丢了那个最真的自己。你们的电话不再打来，慢慢的短信便也很少收到，最后连你们的QQ头像都不再闪烁。我知道我们已经渐渐远了，那些美好的时光都只是回忆，再也没有机会让我们聚在一起无所顾忌的玩乐了。时光走，我们变，或是为了生活所迫，但终究是走不到一起，旧人离，新人来，却代替不了曾经的欢笑。

    是有多怀念那三年的时光，有人说沉溺在过去是因为现在过的不好，也许吧，现在的我很多天都不再找一首新歌，很多天都不更新博，很多天都不阅读。每天的生活只是麻将，他，逛街和无休止的欲望。知道你们都过的很好很充实着实很开心，至少都比我要好，我不停的埋怨自己却仅仅是说说而已，你们知道的，没有安全感的我可悲的同时没有危机感。

   我的脾气越来越坏了。每天对着最爱自己的人大吼，看到他们的伤心会觉得愧疚却还是一如既往的伤害他们。

     能说话的你们都不再理会我的幼稚和无理取闹了。今年我要再找份工作来养活自己的欲望，要拍婚纱照，要考驾照，要带自己去旅行，要装修新房，可能要结婚……但谁可以告诉我该从何做起。

     想想自己真无知，无知的忽视生命的珍贵。只有当自己真正面对死亡之时才明白那种即将离开的恐惧。从小到大，虽然身子瘦小，但承蒙老天爷照顾一直都健健康康的没生什么大病。今天因为工作的事情去医院体检，平常有个什么事都是爸妈陪着，这次是自己一个人去，紧张的不行，在抽血室看着医生替那些体检者抽血我心里就一直在打颤。轮到我时我不情愿的坐上位子，心里就在嘀咕，果不其然啊，针扎进去半天了还没见出血，几十秒的时间整个人就没知觉了，一个医生赶紧把我扶着，一直和我讲话，我脑海里都知道，但是就是说不出话，那一刻，我的眼泪就出来了，以为自己出什么大事了，身边没一个亲人，越想人越软，直接瘫在别人怀里。医生把我背在沙发上躺着，一边喂我吃东西，那一刻我是真感动啊。 还是食物的力量强大，吸了几口豆浆，神智慢慢回来了，也能说话了，休息一下又能生龙活虎的跳了。 哈哈。我想我真是杯具了。 从今以后，我一定要多吃有营养的食物啊，长它个20斤不要钱！！！

     我想就这么沉沉的睡去。不再有那么多的怨恨、悲痛、无奈以及泪水。

     如果可以，我祈求和你不曾相识。

     如果可以，我祈求和你不曾相恋。

     如果可以，我祈求和你不曾互见家长。

     如果可以，我祈求我的一切都与你不再相关。

     但一切都只是如果，我这辈子注定了要和你牵扯纠结。各自痛苦，各自无奈。

     我们都厌倦了这种生活模式，也曾一试图改变，也有过让人动情的谈话。可 我们终究最爱的还是那个自己，一切努力都是徒劳，你快要被我的神经质逼疯，我将要被你的自以为是逼死。

     在这场赌局中，我们没有赢家，长达七年的时间并没有让我们变得多么和谐，相处越久，抱怨也越多，一开始也仅仅只是抱怨而已，而现在，却演变成了不顾 一切的咆哮，精疲力尽后只是带着泪水入睡。天亮时，你我各自裹着被子在床的两端，此后再无一句暖心的情话。恨不得彼此是空气，眼神避让，空间分离，你属于客厅，我属于卧室。再相爱的人也会在这样无休的争吵中变得面目全非。

    我输光了我的所有。你呢，在爱情这场游戏中你是赢家还是输家。