我承认 敏感、脆弱、任性、多疑等等这些性格上的弱点从来就没有离开我身体半步，某些时候的甜美都是假象。内里的缺点早已潜入骨髓。好友说我是在作贱自己，仔细想想，的确是在作贱自己，很多时候其实是可以更有尊严的，但是，往往是自己把自己送进低下的位置。我是不是有受虐症。

    大家都很忙，我很闲，有时闷得慌，想和人打电话，翻遍了通讯录也找不到一个可以联络的人。你们都各自忙着作贱的幸福，我又如何忍心去打扰你们那份平静。

    最近发生的事情太多了。特别的脆弱敏感，却不会再对谁说，难过的时候掉几颗眼泪，眼泪干了的时候，难过也会告一段落。只是 那种间歇性的揪心时不时的会有，看来，我又得习惯了。

    我是不是特喜欢折磨人呢，包括自己。就是不喜欢自己过得太安逸，非得弄出点事来让自己难受。那么 我所有的不开心都是自找的。我能去怨谁。

    兴高采烈的告诉你们，我开始摆地摊锻炼的自己。你们的回答很冷淡，我很失望。所以我又难过了，又开始胡思乱想了。我实在太受不了自己了，就因为同寝的人不愿意陪我下去买吃的，我也可以很生气，气到哭。太讨厌了，H实在是太讨厌了。好吃懒做的家伙。

    越来越无力于那份感情。更多的时候，我不想提及，只想任它自生自灭。既然放不下，也忍受不了那份冷淡，只能随它去。 想就这样中断了联系，没有分手，没有道别，没有谩骂，就算还爱着你，但为了不互生厌恶，多想就这样 你不联系我，我也不联系你。不见面。每天让自己处于忙碌之中，甚至丢弃一段时间的手机，就算是逼迫，也是希望自己能如这般决绝。

    想去旅行。羡慕龙儿在海边吃着西瓜，吹着海风，看着海景的那种惬意的生活。要是能和彼此相爱的人一起去旅行  没有甜言蜜语也足够。可是，我知道我和你，不可能会有这样的生活，至少现在不会有。不要美食，不要美人，但是需要美景。

    忘记有多久我俩不再甜言蜜语的了，忘记有多久你没发那么心生爱意的简讯给我，忘记有多久你没有好好的拥抱我了，忘记有多久你没有牵着我的手逛街、散步。忘记有多久你说你爱过我。忘记我们相爱多久了。

    你留给我的时间越来越少，我需要你的时间越来越多。我需要你远大于你需要我。尽管多么的不肯承认，可这毕竟是事实。爱情天平已经严重失衡，请告诉我，我该怎么去爱你才能不让自己受到更多的伤害。

    脑袋里明明说着不可以，可是心里已经在想着你、念着你。

    爱情让人靠的太近 忘了留点余地。

    始终走不进你的世界。你的开心不开心，我都参与不了。

   喜欢你现在的样子。

   我就是喜欢你现在的样子。

    你犯下了不可饶恕的错。为何一而再 再而三。整夜为你失眠，你不懂得珍惜我。我恨 你！！！！！！！！