独立女皇。

   似乎又到了那种特别想倾诉的状态，这里几乎成了我的发泄地，开心的不开心的，都只能记在这里。

   最近的失眠让我很是头痛。那种想睡却睡不着且第二天还要起早床，这种感觉真的一直在折磨着我，我那么那么迫切的想睡，却那么那么不易睡。好不容易周末可以想睡多久就睡多久，可偏偏来场讨人厌的考试。我要疯了。

   我想要自己变得强大，就算是一个人也不觉得孤单。我想要自己变得坚强，就算失恋也能笑着哭。我想要自己变得勇敢，就算前面是个悬崖也能睁着眼跳下去。我想要自己变得独立，就算所有人都离我而去我也能自娱自乐。

    终于撑过了这个考试。虽然早就放弃了，但在考场上还是一个一个字的把整张试卷都填满了。这或许是告别这个专业的最后一次如此专业性的考试了吧，我想让自己认真的对待，至少，以后回想起来 不会觉得遗憾。

    从来没觉得如此舒心过。高考是在我吊二锒铛的态度中过去的，结果却没想象中的差，这算是幸运吧。然而，我知道，幸运之神不会一直围绕在我身边，所以，这次的考试 应该会挂。真的不看重结果，有了这个经过就够了。

    昨天群里突然讨论起放假毕业的事情，什么散伙饭、大学最后一次活动，这些都在提醒着我即将踏出校园，其实这三年大学生活，真的什么都得到。也就这么被我浑浑噩噩的混过来了，看着周围同学已经计划好的未来，我不仅黯然，我能做什么，我该做什么。只知道，不能再依靠家人，该是自己挑起担子的时候了。

   昨晚和珊通了很久的电话，我们四个人应该属她最幸福了吧，工作不用担心，感情也在自己的控制当中，幸福吧。我想，你们都在担心我吧，最傻的我还在坚持着你们不看好的一段感情。其实，我也真的想过要放弃过 矛盾过，但最后还是败自己的控制力上，或许 我并没有自己想象中那么爱他，只是这段感情持续的时间太长了，久的我已经习惯了快乐和伤害，欺骗和真心。我真的无助。

   开学只不过十天，却感觉过了几个月，日子那么难熬，有人说，那些整天说自己无聊、没事做的人其实是没有理想和目标的人，因为 他们每天的生活都是重复着的，没有多大的落差。我想 我已经在这个阶段呆了太久的时间了。

    今天是学校新生开学。转眼间，自己已成了毕业生，当初来学校的场景还历历在目，却已接近毕业。我不得不发出无尽的感叹，到底是时间过得太快还是自己没有把握住机会。不管怎样，现在的生活总归不是我想要的，当初的信誓旦旦忘得一干二净，还学来了一身的坏毛病。其实，一切都是自己的咎由自取，我真的不再抱怨了。

    有点想家。虽然在家和学校一样都是一个人。但是，学校总不会给我踏实感，我整天都是悬着一颗心，在想着某些人，却又具体说不出名字。我那么那么恋家，想念着家里的一切，甚至是家里的大吹风机。我真后悔来学校时，没有带一个贴身的物品，不知道妈妈在家有没有一点想我呢。

   发现自己其实是个极其需要爱需要温暖的小小孩。我想着每天都有人说想我，爱我，拥抱我。给我无穷的力量，归根结底，我把它定义为缺乏安全感。敏感又卑微的，多次的心理测验游戏也在提示着自己性格上的缺陷。

   你们有没有无助的时候。在无助的时候，找能够依靠的人，如果那个人给你安慰和力量，那他/她便是你生命中不可或缺的一员，请你一定要好好珍惜。这样的人，在我们的一生中，其实是难得一见的。

   晚上跑去书店买了两本散文集，就好象这两本书会给我力量般，捧着书，心里莫名的踏实。恋上一些经典老歌，歌词和旋律都是那么的恰到好处，听多少遍都不会有心生厌恶，有时候 歌词似乎也能带来一些启示。

   看杂志，上面有一期专门说有关于“沙漏女”的介绍。很不幸的发现自己也是其中一员，尽管多么不愿承认，但确实是事实。所谓的沙漏女是在不自知的情况下，将自己的意志强加在男人身上。比如给男人压力、反反复复的唠叨、疑神疑鬼的怀疑，最后那些压抑，在男人心中像沙漏一样，越聚越多，形成无比强大的“沙尘暴”，使男人彻底崩溃。所以，为了我们的感情，往后我有五戒：戒让男人一切以自己为中心；戒疑神疑鬼；戒骂男人没出息；戒成天唠叨；戒动男人的“隐私”。一定要做到。

    我承认 敏感、脆弱、任性、多疑等等这些性格上的弱点从来就没有离开我身体半步，某些时候的甜美都是假象。内里的缺点早已潜入骨髓。好友说我是在作贱自己，仔细想想，的确是在作贱自己，很多时候其实是可以更有尊严的，但是，往往是自己把自己送进低下的位置。我是不是有受虐症。

    大家都很忙，我很闲，有时闷得慌，想和人打电话，翻遍了通讯录也找不到一个可以联络的人。你们都各自忙着作贱的幸福，我又如何忍心去打扰你们那份平静。

    最近发生的事情太多了。特别的脆弱敏感，却不会再对谁说，难过的时候掉几颗眼泪，眼泪干了的时候，难过也会告一段落。只是 那种间歇性的揪心时不时的会有，看来，我又得习惯了。

    我是不是特喜欢折磨人呢，包括自己。就是不喜欢自己过得太安逸，非得弄出点事来让自己难受。那么 我所有的不开心都是自找的。我能去怨谁。

    兴高采烈的告诉你们，我开始摆地摊锻炼的自己。你们的回答很冷淡，我很失望。所以我又难过了，又开始胡思乱想了。我实在太受不了自己了，就因为同寝的人不愿意陪我下去买吃的，我也可以很生气，气到哭。太讨厌了，H实在是太讨厌了。好吃懒做的家伙。

    分手  和好。我们就是这么折腾着，虽然和好了，但是心里还是觉得委屈和别扭。我知道，自己先低了头，那么改变的必定就是自己，受伤的也会是自己。经历了这些，也该知道有些东西强求不得，顺其自然，顺其自然。

    珊说的对，有了钱花，再不开心的事都会先放一边。虽然造成的直接后果就是面临着挨饿，但是，心里开心便好。偶尔让自己堕落一回，不是找借口，买了就是买了。

    最近好象身边的朋友都遭遇了感情危机。到底是个人的问题，还是现在的环境所导致的，或许 情绪化的季节会让人的思想也变得复杂且矛盾吧。只是，希望我身边的你们，都能好好的解决问题，幸福的在一起，自己也是如此。

   亲爱的林谈恋爱了。不管你喜欢的男人是怎样的，还是替你开心。一年多未涉足感情，现在终于遇到了自己所心仪的人，以前受过的伤也算是值得了。亲爱的，希望你幸福快乐。