一首歌一种心情。整个大学生活也只有这么几天了，SB团的散伙饭吃了，行李等着我去收拾，头发等着我去剪，还有好多好多东西要去买。一边迫不及待的想要离开，一边在感叹时间的脚步走的如此之快。我发现，大多时候我就是一个矛盾体，思想和行动是对立的，所以，才有那么那么多后悔的事被我做了。

    弟弟去当兵了。尽是不舍，明知道他是去锻炼自己，却还是担心他受苦受委屈。看着他临行前傻傻的笑，不禁发现他在跟随着自己的脚步慢慢长大成熟了。变得坚强、勇敢、能够勇于担当责任了，我想 爸妈对他的期望 他不会辜负的。虽然还是大大咧咧，但是多了一份稳重，不再是小时候那个跟在我屁股后面只肯喊我绰号的小弟弟了。吾家有弟初长成，希望他在部队好好照顾自己，能承受得住那份累和孤寂，两年后回来，让我们看到一个成熟 稳重的你。

    她变得越来越像个大小孩了。一个人在家她怕寂寞，和爸爸闹点小别扭她会不开心的跟我诉苦、告状。我知道，这些都是她需要被照顾的表象，我们长大，一个个离她而去，都忘了留下来陪她说说话、散散步，每天一个人做饭吃饭，没有胃口是肯定的。我想着，回家一定什么都不做，好好的陪陪你，亲爱的妈妈。

   当我发现，我俩的关系不再简单，想分开不是那么容易时已经晚了。像现在这样的状况，想要离开，必定会得来一些人的说法。曾经我以为，只要我想离开，就一定能够走的彻底，现在 才发现 这一切都很难。 我不知道怎么办才好，明明知道是没有未来的爱，却始终一直仍然如此的纠缠。现在到了这种地步，好吧，我不会就这么任命的，就算是要我痛的脱一层皮，等到心已死的那天，我还是会和你告别。

   我给的爱，要不回来。你说的话，我不曾忘记，你却离开。深夜的风，冷冷 无情。觉得 夜 昏暗。我在哪里 没有目的。

    毕业的脚步离我越来越近，毕业作品答辩、吃散伙饭、期末考试……一连串接踵而来。昨天变天，冬天的气息越发浓厚，厚厚的棉衣好象也抵挡不了这风雨交加的寒冷。

    每天都在数着时间过日子，想回家。就算是逃避也好，想念也好，只想回家去好好理清我满脑打结的思绪。外婆亲手做了我喜欢吃的米酒等着我去拿，妈妈说回家她帮我洗好多衣服，爸爸说他会带我去吃好吃的，还会买很多很多冰糖橙放在家，弟弟说晚上会陪我去吃南大桥的烧烤。我假设你们都很想念我，想着我快快回去。

   生日过了。又是一个没有蛋糕没有鲜花的生日。不过，我仍然很开心，至少在乎的人每一个都还记得，还有来自爸爸的意外惊喜，这样下去，会把我宠坏的。下一个生日，我要你们都在。亲人、爱人、朋友以及蛋糕和鲜花。

    我不会在意你们怎么看我怎么说我，在我心里，一直都把你们当作好朋友。只要我自己问心无愧便好。

       20 岁了。却没了往年的兴奋劲了，一样的只希望简单、快乐的过了这一天。并不想要谁特别的记得，然后庆祝什么的。 不过，家人和他没来，心里还是有点小失望。毕竟只是想有他们在身边陪着。

      一年一个生日。每年在身边的人都不一样，什么时候，你才能真正的在我身边呢。我亲爱的。

     20岁快乐，给自己。  晚安。宝贝。

    要毕业了。要过20岁生日了。要面对社会的现实了。看着周围的人忙着投自己的简历，四处找工作，自己却还每天嚷嚷着很闲很无聊，是不是很不成熟呢。我没想过找工作这回事，没想过自己要去做什么，没想过自己的前程。我以为我还小，还能像小时候那样，等着大人来给我安排。可是，现在不能这样了，爸妈已经给不了我所要的保护了，我得靠自己了，但 该死的我还不知轻重的无所事事。也许，给家人看到这样的我，他们又会失望透的，从小，他们就寄很大的希望在我身上，我一次一次的伤他们的心，却并没有放弃我。我知道，让最心爱自己的人对你死心，那估计是到了无药可救的状态。我不想失去，也没有能力去争取什么，一直以来都是得他人救，何时才能自救，扔掉那一身的空壳，自己选择生活，选择工作。

    蝴蝶破茧而出是为了追寻美丽的生活。如今，我还没到那一步便自己先胆怯了，该怎么办 怎么办 想要的太多，太高，自己的能力却是有限的。我想写简历去投，可自己表现平平 能力平平，试问哪个单位会要呢。是不是不靠家里人的关系我就不能生活了！我真的想自己破茧而出，靠自己闯出一条路。我似乎多少有点明白他的心情了，没有人去指引，自己只能是被撞的头破血流。归根结底，只能怪自己。

   我是认真的。脚下的路 教会我更勇敢 我要找到真实的 真实的 存在。告别20岁的脸，奔向远方， 记住每一个爱你的人 永远。 我是说认真的。

    记得那时候博客更新的很快，我想大部分原因要归功于大巴的每日星座运程吧。每天打开电脑的第一时间就是打开看看 今天的运气怎么样。然后，等一天过去，总是惊叹于它的灵验。归根结底，还是自己信这门吧。就好象我俩的星座，自从弄清楚后，彼此的性格特征越发显得明显，也就避免了不必要的争吵。算是一件好事情

    寒冬了，穿上袜子睡觉脚仍然是冷冰冰的。妈妈说我像个七十岁的老人，连外婆都还不需要穿上袜子睡觉。多么想有你在身边，冷的时候就把脚伸进你最温暖的地方，然后我就可以很安稳的不被冻醒。看到杂志上说，冬天了女人们要正儿八经的谈恋爱，找个男人度过冬天里一连串容易引发寂寞的节日，发展到一定的程度还可以免费取暖。

    整整还有一个月就毕业了。相比于前段时间的焦躁不安现在的我更趋于平和。不再有那些所谓的担心和压力，是怎样就怎样吧。就算再不好，老天爷还是会赏口饭吃，不至于活活饿死的。与其胡思乱想倒不如安乐度过这简短的一个月来得痛快，刀枪来了照挡不误。

    弟弟要去当兵了。我想我们一家人都会不习惯没有他在身边吧。毕竟长这么大，还没有离开过这么长时间。除了不舍还有担心，初到部队难免会受老兵的欺负，受了委屈也只能一个人承担，想家了也不能想回就回。其实，上次回家就发现他懂事不少了，希望他能承受住这一次的考验，能象个真正的男子汉给爸妈争光。我们都会很想你。

    昨晚做了个梦，梦见我和一个男的在一起了。然后，他对我很好，很疼我。梦境中的那个男人，不是你。

    还清晰的记得那些情节，清晨半睡半醒中还一直在回想着那个梦。我希望自己就沉醉在梦境中，好好的体会一下有人疼爱的感觉。 这种感觉，在你身上已经消失好久了。

   我有时常想，换过一个人谈恋爱好不好。会不会也是和现在一样，痛苦多于快乐。

   直到昨天才发现，你是狮子座，我是天蝎座。两个人在一起，必有一个要向另一个低头。否则两个强势的人在一起每天都是争吵。现在的我们，就是这样。

   似乎又到了那种特别想倾诉的状态，这里几乎成了我的发泄地，开心的不开心的，都只能记在这里。

   最近的失眠让我很是头痛。那种想睡却睡不着且第二天还要起早床，这种感觉真的一直在折磨着我，我那么那么迫切的想睡，却那么那么不易睡。好不容易周末可以想睡多久就睡多久，可偏偏来场讨人厌的考试。我要疯了。

   我想要自己变得强大，就算是一个人也不觉得孤单。我想要自己变得坚强，就算失恋也能笑着哭。我想要自己变得勇敢，就算前面是个悬崖也能睁着眼跳下去。我想要自己变得独立，就算所有人都离我而去我也能自娱自乐。

    终于撑过了这个考试。虽然早就放弃了，但在考场上还是一个一个字的把整张试卷都填满了。这或许是告别这个专业的最后一次如此专业性的考试了吧，我想让自己认真的对待，至少，以后回想起来 不会觉得遗憾。

    从来没觉得如此舒心过。高考是在我吊二锒铛的态度中过去的，结果却没想象中的差，这算是幸运吧。然而，我知道，幸运之神不会一直围绕在我身边，所以，这次的考试 应该会挂。真的不看重结果，有了这个经过就够了。

    昨天群里突然讨论起放假毕业的事情，什么散伙饭、大学最后一次活动，这些都在提醒着我即将踏出校园，其实这三年大学生活，真的什么都得到。也就这么被我浑浑噩噩的混过来了，看着周围同学已经计划好的未来，我不仅黯然，我能做什么，我该做什么。只知道，不能再依靠家人，该是自己挑起担子的时候了。

   昨晚和珊通了很久的电话，我们四个人应该属她最幸福了吧，工作不用担心，感情也在自己的控制当中，幸福吧。我想，你们都在担心我吧，最傻的我还在坚持着你们不看好的一段感情。其实，我也真的想过要放弃过 矛盾过，但最后还是败自己的控制力上，或许 我并没有自己想象中那么爱他，只是这段感情持续的时间太长了，久的我已经习惯了快乐和伤害，欺骗和真心。我真的无助。

     曾经爱过，现在爱着，永远爱着。

     小爱人。以后，去哪都带着你。

    今天是学校新生开学。转眼间，自己已成了毕业生，当初来学校的场景还历历在目，却已接近毕业。我不得不发出无尽的感叹，到底是时间过得太快还是自己没有把握住机会。不管怎样，现在的生活总归不是我想要的，当初的信誓旦旦忘得一干二净，还学来了一身的坏毛病。其实，一切都是自己的咎由自取，我真的不再抱怨了。

    有点想家。虽然在家和学校一样都是一个人。但是，学校总不会给我踏实感，我整天都是悬着一颗心，在想着某些人，却又具体说不出名字。我那么那么恋家，想念着家里的一切，甚至是家里的大吹风机。我真后悔来学校时，没有带一个贴身的物品，不知道妈妈在家有没有一点想我呢。

   发现自己其实是个极其需要爱需要温暖的小小孩。我想着每天都有人说想我，爱我，拥抱我。给我无穷的力量，归根结底，我把它定义为缺乏安全感。敏感又卑微的，多次的心理测验游戏也在提示着自己性格上的缺陷。

   你们有没有无助的时候。在无助的时候，找能够依靠的人，如果那个人给你安慰和力量，那他/她便是你生命中不可或缺的一员，请你一定要好好珍惜。这样的人，在我们的一生中，其实是难得一见的。

   晚上跑去书店买了两本散文集，就好象这两本书会给我力量般，捧着书，心里莫名的踏实。恋上一些经典老歌，歌词和旋律都是那么的恰到好处，听多少遍都不会有心生厌恶，有时候 歌词似乎也能带来一些启示。

   看杂志，上面有一期专门说有关于“沙漏女”的介绍。很不幸的发现自己也是其中一员，尽管多么不愿承认，但确实是事实。所谓的沙漏女是在不自知的情况下，将自己的意志强加在男人身上。比如给男人压力、反反复复的唠叨、疑神疑鬼的怀疑，最后那些压抑，在男人心中像沙漏一样，越聚越多，形成无比强大的“沙尘暴”，使男人彻底崩溃。所以，为了我们的感情，往后我有五戒：戒让男人一切以自己为中心；戒疑神疑鬼；戒骂男人没出息；戒成天唠叨；戒动男人的“隐私”。一定要做到。