昨晚做了个梦，梦见我和一个男的在一起了。然后，他对我很好，很疼我。梦境中的那个男人，不是你。

    还清晰的记得那些情节，清晨半睡半醒中还一直在回想着那个梦。我希望自己就沉醉在梦境中，好好的体会一下有人疼爱的感觉。 这种感觉，在你身上已经消失好久了。

   我有时常想，换过一个人谈恋爱好不好。会不会也是和现在一样，痛苦多于快乐。

   直到昨天才发现，你是狮子座，我是天蝎座。两个人在一起，必有一个要向另一个低头。否则两个强势的人在一起每天都是争吵。现在的我们，就是这样。

   似乎又到了那种特别想倾诉的状态，这里几乎成了我的发泄地，开心的不开心的，都只能记在这里。

   最近的失眠让我很是头痛。那种想睡却睡不着且第二天还要起早床，这种感觉真的一直在折磨着我，我那么那么迫切的想睡，却那么那么不易睡。好不容易周末可以想睡多久就睡多久，可偏偏来场讨人厌的考试。我要疯了。

   我想要自己变得强大，就算是一个人也不觉得孤单。我想要自己变得坚强，就算失恋也能笑着哭。我想要自己变得勇敢，就算前面是个悬崖也能睁着眼跳下去。我想要自己变得独立，就算所有人都离我而去我也能自娱自乐。

    终于撑过了这个考试。虽然早就放弃了，但在考场上还是一个一个字的把整张试卷都填满了。这或许是告别这个专业的最后一次如此专业性的考试了吧，我想让自己认真的对待，至少，以后回想起来 不会觉得遗憾。

    从来没觉得如此舒心过。高考是在我吊二锒铛的态度中过去的，结果却没想象中的差，这算是幸运吧。然而，我知道，幸运之神不会一直围绕在我身边，所以，这次的考试 应该会挂。真的不看重结果，有了这个经过就够了。

    昨天群里突然讨论起放假毕业的事情，什么散伙饭、大学最后一次活动，这些都在提醒着我即将踏出校园，其实这三年大学生活，真的什么都得到。也就这么被我浑浑噩噩的混过来了，看着周围同学已经计划好的未来，我不仅黯然，我能做什么，我该做什么。只知道，不能再依靠家人，该是自己挑起担子的时候了。

   昨晚和珊通了很久的电话，我们四个人应该属她最幸福了吧，工作不用担心，感情也在自己的控制当中，幸福吧。我想，你们都在担心我吧，最傻的我还在坚持着你们不看好的一段感情。其实，我也真的想过要放弃过 矛盾过，但最后还是败自己的控制力上，或许 我并没有自己想象中那么爱他，只是这段感情持续的时间太长了，久的我已经习惯了快乐和伤害，欺骗和真心。我真的无助。

     曾经爱过，现在爱着，永远爱着。

     小爱人。以后，去哪都带着你。

    今天是学校新生开学。转眼间，自己已成了毕业生，当初来学校的场景还历历在目，却已接近毕业。我不得不发出无尽的感叹，到底是时间过得太快还是自己没有把握住机会。不管怎样，现在的生活总归不是我想要的，当初的信誓旦旦忘得一干二净，还学来了一身的坏毛病。其实，一切都是自己的咎由自取，我真的不再抱怨了。

    有点想家。虽然在家和学校一样都是一个人。但是，学校总不会给我踏实感，我整天都是悬着一颗心，在想着某些人，却又具体说不出名字。我那么那么恋家，想念着家里的一切，甚至是家里的大吹风机。我真后悔来学校时，没有带一个贴身的物品，不知道妈妈在家有没有一点想我呢。

   发现自己其实是个极其需要爱需要温暖的小小孩。我想着每天都有人说想我，爱我，拥抱我。给我无穷的力量，归根结底，我把它定义为缺乏安全感。敏感又卑微的，多次的心理测验游戏也在提示着自己性格上的缺陷。

   你们有没有无助的时候。在无助的时候，找能够依靠的人，如果那个人给你安慰和力量，那他/她便是你生命中不可或缺的一员，请你一定要好好珍惜。这样的人，在我们的一生中，其实是难得一见的。

   晚上跑去书店买了两本散文集，就好象这两本书会给我力量般，捧着书，心里莫名的踏实。恋上一些经典老歌，歌词和旋律都是那么的恰到好处，听多少遍都不会有心生厌恶，有时候 歌词似乎也能带来一些启示。

   看杂志，上面有一期专门说有关于“沙漏女”的介绍。很不幸的发现自己也是其中一员，尽管多么不愿承认，但确实是事实。所谓的沙漏女是在不自知的情况下，将自己的意志强加在男人身上。比如给男人压力、反反复复的唠叨、疑神疑鬼的怀疑，最后那些压抑，在男人心中像沙漏一样，越聚越多，形成无比强大的“沙尘暴”，使男人彻底崩溃。所以，为了我们的感情，往后我有五戒：戒让男人一切以自己为中心；戒疑神疑鬼；戒骂男人没出息；戒成天唠叨；戒动男人的“隐私”。一定要做到。

     说好不好  说坏不坏  迷失了自己  多面的性格使我显得有些神经质 或许懂我的人能理解我的心情  太久没对人倾诉  发现都不会了  什么都不在意  都是表面的  其实 我什么都在意  只是我不知道如何去解决这些或那些烦人的琐事 不够勇敢 不够果断 不够坚强    感性的因素占据着我的全部 不够理智 理智不够

     想去旅行 想起看海 无非就是想通过一次远行 释放自己的情绪  让所有事情都能有一个很好的解决办法  我知道  是我寄予太多厚望了   最终能解救自己的 根本不可能是一次小小的旅程  我真的烦死了自己  希望能有一次深深的伤害 好让自己一次成长够  我有非常极端的想法  同时 我又有那些优柔寡断 是A面 还是B面 或者 C D面  太多了

    不敢面对那些现实  只知道一味的逃避  当你们提及时 便是碰及我的伤疤  这伤口从来就没有愈合过  至今没有找到痊愈的方法  99种 或者101种 都还不能   逃避或是面对  我从来就没有选择过直面那些伤痛  只有逃避 以后请叫我楚逃逃吧

   哈哈。千年一遇的日全食/日偏食今天出现了。 用底片叠在眼睛上看到了日偏食。龙哥说我同时也看到了寂寞。哈哈  您真了解我。

   没别的，太久没更新博了。今天难得来纪念一下。 话说，我们现在都转移阵地了。哈哈  我今天有点开心。

    我承认 敏感、脆弱、任性、多疑等等这些性格上的弱点从来就没有离开我身体半步，某些时候的甜美都是假象。内里的缺点早已潜入骨髓。好友说我是在作贱自己，仔细想想，的确是在作贱自己，很多时候其实是可以更有尊严的，但是，往往是自己把自己送进低下的位置。我是不是有受虐症。

    大家都很忙，我很闲，有时闷得慌，想和人打电话，翻遍了通讯录也找不到一个可以联络的人。你们都各自忙着作贱的幸福，我又如何忍心去打扰你们那份平静。

    最近发生的事情太多了。特别的脆弱敏感，却不会再对谁说，难过的时候掉几颗眼泪，眼泪干了的时候，难过也会告一段落。只是 那种间歇性的揪心时不时的会有，看来，我又得习惯了。

    我是不是特喜欢折磨人呢，包括自己。就是不喜欢自己过得太安逸，非得弄出点事来让自己难受。那么 我所有的不开心都是自找的。我能去怨谁。

    兴高采烈的告诉你们，我开始摆地摊锻炼的自己。你们的回答很冷淡，我很失望。所以我又难过了，又开始胡思乱想了。我实在太受不了自己了，就因为同寝的人不愿意陪我下去买吃的，我也可以很生气，气到哭。太讨厌了，H实在是太讨厌了。好吃懒做的家伙。

    越来越无力于那份感情。更多的时候，我不想提及，只想任它自生自灭。既然放不下，也忍受不了那份冷淡，只能随它去。 想就这样中断了联系，没有分手，没有道别，没有谩骂，就算还爱着你，但为了不互生厌恶，多想就这样 你不联系我，我也不联系你。不见面。每天让自己处于忙碌之中，甚至丢弃一段时间的手机，就算是逼迫，也是希望自己能如这般决绝。

    想去旅行。羡慕龙儿在海边吃着西瓜，吹着海风，看着海景的那种惬意的生活。要是能和彼此相爱的人一起去旅行  没有甜言蜜语也足够。可是，我知道我和你，不可能会有这样的生活，至少现在不会有。不要美食，不要美人，但是需要美景。

    忘记有多久我俩不再甜言蜜语的了，忘记有多久你没发那么心生爱意的简讯给我，忘记有多久你没有好好的拥抱我了，忘记有多久你没有牵着我的手逛街、散步。忘记有多久你说你爱过我。忘记我们相爱多久了。

    你留给我的时间越来越少，我需要你的时间越来越多。我需要你远大于你需要我。尽管多么的不肯承认，可这毕竟是事实。爱情天平已经严重失衡，请告诉我，我该怎么去爱你才能不让自己受到更多的伤害。

    脑袋里明明说着不可以，可是心里已经在想着你、念着你。

    爱情让人靠的太近 忘了留点余地。

    始终走不进你的世界。你的开心不开心，我都参与不了。