独立女皇。

    我一如既往的保持着更新博客最勤的，很不简单。也似乎说明着，这段时间，我若不是大喜就是大悲。人只有在这种情况下，才有千万种情绪。

    最近像是忙不完一样，马不停蹄。处处充满矛盾，是非如此之多，还有很多囤积的事情需要去解决。真希望自己有分身术，一次性解决所有事。不再忙碌、不再矛盾、不再暴躁。

    还好，自己终究还是有个避难所。我承认我是胆小鬼，不敢面对现实，永远只知道逃避，须不知，逃离，也是一种计谋。 逃奔你，去解决更深层次的矛盾，这次，不要再带遗憾离开。

    好久没和家人通过电话，我好象也一直逃避着什么，而他们，终究是有操心、有压力。无心打扰我的学习生活，我都明白，也会努力，不再让你们失望。这次的危机，我还是帮不上什么忙，也只能鸵鸟般的，发短信告知你们，好好照顾自己的身体，我很想念你们而已。只是如此。

    我真的觉得对不起你们，大学期间，很少主动联系你们。特别是，林，在一个城市，找你的次数却少的可怜，每次下定决心，到最后时刻也只会找各种借口否定。我知道，放你鸽子太多次了，弄得你都不再对我有所期待了，宝贝，等我回来，我定去看你，一定。答应你，也答应自己。

     我想要谢谢一些人。大学期间，没有她/他们，我不知道现在的自己会变成什么面目。谢谢你们一直、忠诚的伴我左右，容忍我的怪脾气。 YZ，喜宝贝，今天，我很对不起，原谅我无故的小情绪。

     我是个“轰子”十足的“轰子”。凌晨爬起来喝咖啡，看别人的博。天啦，把我丢出去吧，我不要活了。

     明天有十节课，笑咪咪的等着我。我要 哦里搞 呢？

     临时决定去“小矮人”那，哈哈，不管有多么困难，我就是要去，逼死你。忽忽。

     心血来潮，真不是个好事，会让人变得神经。以后，还是 少一点为好。

     孩儿们，看吧，还是我最勤快，大半夜爬起来就为了更新博。我容易吗我。

     好吧，罗嗦完了。我要继续和咖啡打仗去了。

     最后的最后，就因为QQ的签名，有人说我太自恋，有人说我太 亦舒。 呃，其实，你们都不明白其中的含义。

    不知道现在是要说晚安  还是  早安  呢。

  两天两夜的雨，下得人心里把握尽失。到底是秋天还是冬天，穿多少衣服才最合适。我庆幸，没有被困雨中，没有为寒冷而缩紧身躯。事实上，我已经两天未出寝室门，却餐餐撑到不行。那些在外的人，羡慕我吧，嫉妒我吧。哈哈，轰子。

   我憋在寝室看了很多电影，守着每天更新的《珠光宝气》，找到了未被发现却好听的不得了的歌，我想说，我很满足，很享受。 我的作息时间规律到不行，中午11点半起床，晚上11点半睡觉，期间，一直都呆在电脑前不动半步。和他们偶尔在网上说着无光痛痒的事情，也乐在其中。唯一一件很糗的事是今中午起床，饿到不行，点外卖，完了，手机欠费，寝室只有我一个，请问，我要怎么点外卖呢。？。。。我顿时陷入迷茫状态。好在，好在，此时，我想说，网络真是个好东西，在关键时刻帮了我一把，我扫视了一把班群，最后确定了寻求帮助的对象，最后向她发起攻击，极为不好意思的和她说了状况，最后，是她救了我一把啊，帮我打电话叫了外卖，我才不至于饿死。我要隆重的感谢她，感谢你呀。哈哈   哈哈  

   明天，将是噩梦啊。我要考试，不是考别的——普通话。！！！我就不明白了，我们说的都是普通话，干吗还要考呢，不就是有人说的好，有人说的不好嘛。有必要举行考试不，残害人的自信心。我极度气愤，要是过了最低要求还好，要没过，我这一辈子的幸福不就得毁你们手里了嘛。   真是，真是。。。可恶。

   明天别下雨。我不想一身落汤鸡似的跑去考试。 那班鬼崽子们，你们明天也该回来了吧，都一个个来向女皇我磕头认罪吧，我饶你们不死。 哈哈后哈哈后。

   我莫明的和陌生人说了生日快乐。我莫明的和陌生人留言，对她述说我的近况。我，从来不曾遇见过你们。像是有一股神奇的力量指使我的行为。不曾相见，却似曾相识。

   我有很多很多空闲的时间，却永远没有足够是时间做我想做的事情。大把大把的时间被我浪费在网上，关键时刻，才记得有很多很多需要处理的事情没有解决。所以，我是一个没有时间观念的人。我不能很好的规划我的时间，或者说人生。这一步该干吗，下一步该干吗。我不曾想过。没有计划，没有目标。也算幸运，平平安安度过，直到现在。能一直这样，更应该感谢。

   我们永远都追不上时间的脚步。当我们还在缅怀过去时，现在也成了过去。于是，我就一直一直在缅怀。从来没有好好看看、想想现在，更不用说一后。跟不上脚步，就注定落后。思想不够成熟，行为不够成熟。

   其实，这些不知在我脑海存在过多少遍了，如今，我还一如既往。停滞不前。爸爸说停滞不前的人，注定不会成功。于是，我是一个失败者。彻头彻尾的失败者。

   我多么想从自己身上找出优点来，找出值得我骄傲的特性出来。可是不管我怎样努力，我都看不到希望，我一直深陷低谷中。想象着有谁能把我解救，过了那么长时间，终于明白，没有谁。只能是踩着痛处一步一步爬上来。

   我最亲爱的你们。有一天，如果你，发现了我的优点。请一定要告诉我，即时的告诉我，这是很小、很微妙的。却也是我解救自己唯一的方法。

    记得上周上心理选修课时，老师叫我们写20个我是... 。我忘记自己那天具体写了些什么，只记得按照老师的话来说，我现在的状态很不好。自卑、迷茫、敏感、自私、虚弱、懒惰……所有所有不好的形容词都可以在我身上找到很好的例子。我很清楚自己现在这样，等于是间接性的毁灭。什么都不愿做，只是无知的挑着别人那细微的毛病，然后被我无限夸大。却从来都不曾挑挑自己这一身的烂毛病。我有何资格去对别人说三道四呢，我有何资格挥霍父母的血汗钱以及自己所剩无几的青春。

    我知道，我一直知道我的父母是世上最爱我的人。我也一直都知道自己带给他们的永远都是希望与费心。每一次他们的关爱和我的抱怨都被我当作是理所当然。其实仔细想想，哪有那么多理所当然呢，一切只不过是我无知和任性的借口。所有的事情都有因果关系，所有得到的终有一天会要付出，就算不是对他们，也会是我的下一代。我不能一辈子都是得到而不付出的。就像妈妈说的一句话：我们现在这样对你，以后你为人母，也是必须要这样。便宜事根本就没有。若干年后，就该是我们换角色的时候，再也不会有人称我为“小孩子”。

    长这么大，没有对不起过谁，唯一觉得抱歉的还是父母。他们给的，是我用一辈子都还不清的，当初为什么要带我来到世界上，没有我的话，就不会有那么多操心，也会少一个人来分享你们的爱。我不善表达，这些话，永远都说不出口，你们也永远不会看到。我只能把对你们的爱及感谢闷心里，当成是我值得骄傲的资本。听到你们说起家里的境况，我明白，04年的情景似乎又重现，而我还不知天高地厚，你们从来都没给过我压力，尽量的满足我的要求，尽管有些看来是多么的不合理。我知道，有你们宠着、爱着，我永远都不会没落脚处，只是，你们也会老，那时候，我该依靠谁。没有你们的怀抱，我该如何面对那些风风雨雨。我亲爱的父母，教我坚强，教我勇敢。早日离开你们的臂膀，自己独立起来，让你们依靠着我。不再忙碌、不再奔波、不再担忧。

    然而，然而。记到这里，我只想能立刻逃回你们的怀抱。告诉你们，我有多么多么的离不开你们。