独立女皇。

     说好不好  说坏不坏  迷失了自己  多面的性格使我显得有些神经质 或许懂我的人能理解我的心情  太久没对人倾诉  发现都不会了  什么都不在意  都是表面的  其实 我什么都在意  只是我不知道如何去解决这些或那些烦人的琐事 不够勇敢 不够果断 不够坚强    感性的因素占据着我的全部 不够理智 理智不够

     想去旅行 想起看海 无非就是想通过一次远行 释放自己的情绪  让所有事情都能有一个很好的解决办法  我知道  是我寄予太多厚望了   最终能解救自己的 根本不可能是一次小小的旅程  我真的烦死了自己  希望能有一次深深的伤害 好让自己一次成长够  我有非常极端的想法  同时 我又有那些优柔寡断 是A面 还是B面 或者 C D面  太多了

    不敢面对那些现实  只知道一味的逃避  当你们提及时 便是碰及我的伤疤  这伤口从来就没有愈合过  至今没有找到痊愈的方法  99种 或者101种 都还不能   逃避或是面对  我从来就没有选择过直面那些伤痛  只有逃避 以后请叫我楚逃逃吧

   哈哈。千年一遇的日全食/日偏食今天出现了。 用底片叠在眼睛上看到了日偏食。龙哥说我同时也看到了寂寞。哈哈  您真了解我。

   没别的，太久没更新博了。今天难得来纪念一下。 话说，我们现在都转移阵地了。哈哈  我今天有点开心。

    我承认 敏感、脆弱、任性、多疑等等这些性格上的弱点从来就没有离开我身体半步，某些时候的甜美都是假象。内里的缺点早已潜入骨髓。好友说我是在作贱自己，仔细想想，的确是在作贱自己，很多时候其实是可以更有尊严的，但是，往往是自己把自己送进低下的位置。我是不是有受虐症。

    大家都很忙，我很闲，有时闷得慌，想和人打电话，翻遍了通讯录也找不到一个可以联络的人。你们都各自忙着作贱的幸福，我又如何忍心去打扰你们那份平静。

    最近发生的事情太多了。特别的脆弱敏感，却不会再对谁说，难过的时候掉几颗眼泪，眼泪干了的时候，难过也会告一段落。只是 那种间歇性的揪心时不时的会有，看来，我又得习惯了。

    我是不是特喜欢折磨人呢，包括自己。就是不喜欢自己过得太安逸，非得弄出点事来让自己难受。那么 我所有的不开心都是自找的。我能去怨谁。

    兴高采烈的告诉你们，我开始摆地摊锻炼的自己。你们的回答很冷淡，我很失望。所以我又难过了，又开始胡思乱想了。我实在太受不了自己了，就因为同寝的人不愿意陪我下去买吃的，我也可以很生气，气到哭。太讨厌了，H实在是太讨厌了。好吃懒做的家伙。

    越来越无力于那份感情。更多的时候，我不想提及，只想任它自生自灭。既然放不下，也忍受不了那份冷淡，只能随它去。 想就这样中断了联系，没有分手，没有道别，没有谩骂，就算还爱着你，但为了不互生厌恶，多想就这样 你不联系我，我也不联系你。不见面。每天让自己处于忙碌之中，甚至丢弃一段时间的手机，就算是逼迫，也是希望自己能如这般决绝。

    想去旅行。羡慕龙儿在海边吃着西瓜，吹着海风，看着海景的那种惬意的生活。要是能和彼此相爱的人一起去旅行  没有甜言蜜语也足够。可是，我知道我和你，不可能会有这样的生活，至少现在不会有。不要美食，不要美人，但是需要美景。

    忘记有多久我俩不再甜言蜜语的了，忘记有多久你没发那么心生爱意的简讯给我，忘记有多久你没有好好的拥抱我了，忘记有多久你没有牵着我的手逛街、散步。忘记有多久你说你爱过我。忘记我们相爱多久了。

    你留给我的时间越来越少，我需要你的时间越来越多。我需要你远大于你需要我。尽管多么的不肯承认，可这毕竟是事实。爱情天平已经严重失衡，请告诉我，我该怎么去爱你才能不让自己受到更多的伤害。

    脑袋里明明说着不可以，可是心里已经在想着你、念着你。

    爱情让人靠的太近 忘了留点余地。

    始终走不进你的世界。你的开心不开心，我都参与不了。