独立女皇。

   我有多久没见到清晨的阳光了。每天11点多起床，让我忽视了上午的存在性。想想晚上的失眠，一个人在不怎么温暖的被子里来回翻滚，脑海里像幻灯片，那些画面一直闪个不停。我记起了谁又忘了谁。

   一整个晚上的多梦，那么不塌实，如此缺乏安全感的人为何愿意一等再等。梦见你们你们有了好的归宿，然后都抛下了我；梦见你在生我气，无论我怎么解释你就是不听，把要给我的巧克力全都丢了；梦见你变了，变得易怒，动不动就对我发脾气；梦见自己投入了另一个人的怀抱，原因是 你不再对我好了；梦见你失踪了，我找不着你，你丛未和我联系。 这些梦带给我前所未有的悲痛，在梦中，我在意的全都失去了，醒后，请让我知道你们是会一直在我身边的。好吗。

   如你再继续这样大男子主义，不顾及我的感受，不对我好。那我将失去你。有些事情不一定要看个透，明白就好，即便我一直忍让，结局也不会好。最终也只会以悲剧收场。

    在《海角七号》狂扫台湾金马奖时就说的要看。可直到今天才从头至尾的看一遍，一直贯穿在影片中的音乐是最吸引也是最感动我的地方。什么才是坚贞不舆的爱情，什么才是无尽的等待，什么才是无望的期待……

    记起前几天看的 花吃了那女孩  她们的话语仍然在耳边轻吟，轻轻的，悠悠的。就如现在我的生活状态，不用计划什么，不用为了那所谓的情情爱爱所烦心，更不会有纠结不清的小情绪。我希望自己一直是这样的一种态度，不被任何所牵绊，永远都是最初的那个自己。就像那些只有简单音符的乐曲，没有所谓的高潮，却同样打动人心。

   不与你们联系不代表我心里没有你们。你们该了解我。我想念着你们，放在心里，任由消化。

    零八年已经只能存留于我们的记忆中，等到某种特定的时候，才能把它记起。那年最后的时间是和你一起的，零八年的最后一个心愿也终于让我实现了。不怕麻烦，不怕等待，不怕无聊。我毅然的拖着沉重的行李前往。你没有给我过多甜蜜的话语，这份简单的感情却让我觉得真实，我开始想我们的以后，不再有幻想。

   我开始懂你。懂你的想法，理解你的行为。不再以我的幼稚、任性的思维去片面的理解你的话语和行动。激情永远都是短暂的，字典里给的解释是片刻的喜悦，我不再对你要求什么，那会让你变得不再是你自己。 一句我爱你，真的抵不过一句我懂你。 我明白了。

   想要告诉你，我的新年愿望。永远都是三个：我和你永远开心的在一起；我的家人永远开心、健康、温馨；我自己能努力找到理想，然后努力奋斗。

   我知道，只要努力，这些都能实现，我不急，总有那么一天，我能看到愿望成真。

   还有那些我亲爱的朋友，你们都还好吗。？我很好。

只想被认真对待的心
也得不到满足的无奈
我一定是生病了
患得患失的心情

或许真的不管我是好是坏
别人都不会去真正在意吧
我是可有可无的人
从来没有人象我在乎别人的一样在乎过我

没人真正关心我内心在想点什么
你来我往多么象是在演戏
我的心又没有归属给谁
只是应和着无语着
象我这样的人怎么样能学会大方以对呢
这些人跟我又有什么关系呢

多么空旷安静的世界啊
又剩我一个了
我的亲人他们也不存在于我的世界
那么谁还需要我？

我过得怎么样？好不好？我正在干吗？
没有人想知道
如果我被驯养，那么我会是世界上最幸福的狐狸
可是，可是小王子只喜欢他的玫瑰花。