独立女皇。

    人总会有特别渴望温暖与关爱的时候。当无法被给予的时候，便会无比的难过、失语、发呆……

    我一直都知道自己的偏执，敏感，脆弱。一点点微小的事情也能令我大悲大喜，患得患失。有的时候，连自己都无法不怀疑自己的这些行为是否正常，记得有次在杂志上看的小测试，轻度的抑郁症，而某些人，则是中度。当时并没放在心上，在成长过程中这些和那些都是必经的，要想早日成长，只能是这样一步一步的走来。现在回过头来想，那些本在生命中泛起涟漪的，在今时也已变得摇不可及。我不知，那些所剩无几的青春还能为我挡多久，每当犯下错误，想到的都是用年少来当挡箭牌。

    受不了你们的冷落，幼稚的心理驱使我把手机调成飞行模式，想让你们找不到我，想让你们为我担心，想要以此来唤起你们注意我。却忘了自己的年龄，19，早应该不会做这么弱智的事情，偏偏我乐在其中。结果却是你们并未因打不通我电话而着急、担心，一切的一切都是我的以为 以为。我以为你们会担心，我以为你们会再来电话，但，这些全都没有。你们一人一个短信，语气惊人的相似，惊人的生硬。我甚至不想再理会，当我报着一丝希望，关闭飞行模式，只有一个自己发给自己的短信，没有你，没有他，也没有她。我只好也只能逼着自己再一次调飞行模式。

    我知道自己是小题大做了，敏感与偏执，却也是我索要关爱的方式。你们都在忙自己的事，无暇顾及我，不会问我过得好不好，不关心我在学校适应与否，你们永远不懂得我的伤悲。那些自己给自己的压力让我无所适从，与生俱来的自卑感一直都潜伏在我身体，你们是否知道，从小到大，你们给的夸奖现在用手指头都能数得清，我的记忆中，鼓励的话语少有，最多的是责怪我不如别人家的孩子乖巧懂事，聪明伶俐，勤奋用功。所以，直到现在，我不清楚自己有何优点、特长，而所有的缺点似乎都能在我身上找到影子。知道吗，你们这些不在心的话，让我过得很卑微。从来就不敢在众人面前发表自己的看法，从来不敢在课堂上主动回答问题，从来不敢主动找老师谈心，从来不敢主动和陌生人说话，从来不敢只身一人去陌生的地方……我从来就不敢主动，别人在后面追一步，我才会在前面走一小步。这些，从小就是有阴影的。上次你们夸奖我，我都忘记是什么时候了。造就现在，任何人或是真心或是违心的夸奖，都会另我很快乐。这么久了，我都忘记了这些是否在某一次的歇斯底里的嘶哄中有没有向你们提起过，只是，现在的我，更多的时候选择沉默来面对你们的责难和贬低。其实，内心还是会很痛的，比被你们抽打更痛。每一次，都只是躲着你们默默的檫干眼泪，在你们面前依然一副无所谓的样子，其实，我在意的，我难过的。

    这些。在我知道诉说无用时，已少以提及。我不想自己整天沉溺在以往的岁月中不能自拔，现在，也只是间接性失控而已。我还是会很好的。

     谁能给我安全感，谁能给我温暖，谁能给我信心。让我彻底丢弃那个卑微的、渺小的、被人忽视的我。谁能带我离开，牵我手，给我至真至诚。

     是夜。沉然，安睡。

    如果，我像你，每天的生活都能有很合理安排，每月的消费有很好的规划，我是不是就不会如现在这般落魄。如果，我像你，能理性的控制自己的情绪，我是不是就不会无故殒生出那些小情绪。如果，我像你，我必会错失很多人生中难得的惊喜。所以，我还是我，你还是你。我们终究不会融为一体，你不会是我，我也不能成为你。

    从家里回来就变天了，一下子从温暖聚变为寒冷，也从安定沦为恐慌。 虽然，我备足了御寒物品，还是抵挡不了肆意的寒风。对于冬天，不管我怎么做准备，永远都不能凌驾于它。不止是天气，人也如此。有些人，我从生来就是一直惧怕的，永远只能是顺从亦或躲避。我从不承认自己是胆小怕事的人，而在我所惧怕的人面前，我只是个沉默、随时都心惊胆战的小鼠。

     打电话给妈妈，只是想看看她，好了没。听到麻将声，我的心也塌实了。既然都出去玩了，估计心理阴霾也挥散的差不多了，愿她 健康 幸福。

     去市中心的途中经过了隧道，我是喜欢过隧道的感觉的，没有理由的喜欢。和自己喜爱的人一起经过一段长且黑的隧道会是一件浪漫的事吧。如有一天，有男子在火车经过隧道那刻，替我在无名指上戴上一枚戒指，我定会相信，他的真诚，他的许诺。

    动物都有一个冬眠时间，我希望自己也能有一个冬眠的时间。在那些朦胧的清晨或是温暖的午后，安静的睡着，直到心满意足，起床就有冒着热气的牛奶、想阅读的书籍。这样的场景，什么时候才能真正咐褚于我的生活。什么时候，我才会对自己、对别人、对生活无所求。

    明天一早就又得回学校了，这样两头奔波只为了几日的安稳。我和她们说，家里的阳光似乎更耀眼，只因为这里有至爱的人。 昨日的生日寻常的不能再寻常，没有吃鸡蛋，没有长寿面，没有蛋糕，没有鲜花，甚至没有某一些人的问候。然，我不抱怨，身边形形色色的人太多，不一定非要记得我，记住这并不特殊的日子。我对自己说，还有很多很多个生日，往后的生日会过的你不想再过，无须计较太多，没了一些人的问候，至少生命中在乎的人都记得，这就够了。 谢谢你们，记得我。也谢谢你们，忘记我。

    看着电话两端，爸妈之间互相咆哮，责问着，我是想离开的，不管谁对谁错，这样的争吵只会伤害彼此间的感情。看着妈妈在一旁哭泣着，身为一个女人，是有点怪罪他，那么大的人了，还不能很好的控制住自己的情绪，不懂得忍仁，不会照顾好自己的妻子，这是缺乏责任感的表现。

    接下来，我不知道该如何平息这场战争，我不能偏袒向任何一方，我只希望，你们都能冷静下来，其实也没多大的事情，多理解对方就好了。 盼，你们和好如初。

    最近的周末，我都在四处奔波着。有人说，秋天 适合旅行。一本书，一首歌，一个人。背着简单的行李便可上路。

    我似乎在深陷上次的南宁之行，我想我是真的喜欢地方。不是因为某个在那的人，只是切实的喜爱，我想生活在那个一年四季都可见到阳光的小城市。质朴的人，生活节奏慢，处处充满干净的气息，还有很新鲜的水果和美味的烤鱼。一份悠闲的工作，和喜欢的人结婚生子。一辈子也就这么过去，平淡，真实。

     我不知道为何在离别那刻，眼泪崩溃。再也控制不住，孩子气了一回。一个那么大的姑娘哭的如此悲澈，离别，不是第一次了，早就应该习惯的不是吗。只是，你对我的好，让我觉得，顷刻间离开你 就会消失。 没有安全感，什么都想要紧紧拽在身边。我想有一天，当我心意已决之时，必是有一个人给了我前所未有的安全感。

     终于还是到了尴尬的年龄段。自己不可能年轻一岁，也不会年老一岁。这是一个跨度，这一年中，会不断有新的思想涌进脑海，会遇见很多棘手的问题，会需要独自面对很多，会有很多泪与笑。我都希望自己能够坚强，独立。不再如此惟惟弱弱。

     H，此刻在家，准备度过一个简单 美好 温馨的   生日。  我的你们，也要好好的。

    在凌晨五时，又一次降临在这坐宁静的城市。我一直担着，虽然知道他已早早在出站口等候，还是会害怕突发的事件，那种措手不及的感觉很不好。 车窗外，一片漆黑，偶尔有一两盏不算太亮的灯，却足以让视线清晰。也许，我希望的、找寻的一直就是这种渺小的安全感。而，谁能带给我这些。

    一宿没睡，仍然没有睡意。一如既往的在车上保持着沉默，脸上的表情带着漠然。不容许别人靠近自己半步，生怕会受到伤害。从什么时候起，我有了这般戒备之心。锁紧自己的心门，难过、委屈全往心里塞。所以，有时候 自然而然就会生出一些小情绪。过后，仁忍，一如从前般。

    在6：40分。我确信自己是清醒的，像个小孩急于对别人倾诉般，我一骨碌从床上爬起，博客。还是博客，我什么时候这么依赖了。